2020年12月24日

        第十五篇

        摸电话却神使鬼差地拨了曾宝贝的电话，浑浑噩噩地直到电话里现曾宝

        贝的声音才回过神来发现拨错电话了。

        沉默着不知说什么，电话那却焦急起来，不停地呼唤着我。

        一时间不知脑怎么了，突然悲从来就泣起来。

        那边更急了，不断询问着，最后我只回答了一句话说我在家，她就挂了电话

        赶过来。

        坐着她的车跟她回到她家，述说了我这几天的心路历程和遭遇，连幻想都

        遮遮掩掩地说了一些。

        曾宝贝没有让我失望，依然还是为我着想，能无话不说的好闺。

        她没有事不关己地嘲笑我，而是一边安着我一边想办法帮我报仇。

        我制止了她要告诉张东的举动，我告诉她我觉得那个拥抱并不是很可恨。

        可恨的是我竟然没有第一时间反抗，如果第一时间拒绝就不会有后面的事

        了，反而享受了十几秒。

        我觉得我堕落了，隐隐有背叛婚姻的觉。

        曾宝贝用一副哀其不幸怒其不争的表看着我，郑重其辞地要我上跟张东

        面对面摊牌，不然迟早问题。

        但是我不敢，特别是在这样我自己都心如麻的况，还怎么能去梳理丈

        夫的心，告诉他，让他去跟哥打架？这也不太现实，就算闹到了派所也不会

        有什么结果。

        我唯唯诺诺却又不肯听从曾宝贝的快刀斩麻，令她抓狂不已。

        但是有个可以无话不说的好朋友聊天，我的心一就放开了。

        辞职的决心被冲淡了，虽然心里还是害怕被哥扰，害怕燕会埋怨我勾

        引他的夫。

        燕一直以来对我都好的，工作生活都像亲一样照顾着我，各应酬

        我不想去就不用去，连老板打招呼都不用。

        就在我自怨自艾的时候，燕的电话来了，她说她在我家门等我。

        曾宝贝把我送回家，停车在附近监视着，我走到家门，燕带着哥就迎

        了上来一个劲的歉。

        势练的燕一边命令豪卑微地鞠躬歉，一边解释哥把国外泡妞的

        直接了当放到了我上的同时，自己也连连歉，说没把哥好来祸害人。

        本就快要散去的怨恨被这两个大我一十二生肖的男女的连连歉得烟消

        云散，但是还是拒绝了他们要请吃饭表达歉意的举动。

        等到他们离去，我才发觉燕不但放任她的丈夫有外室，更放任她的夫到

        泡妞，是这个世界变化快还是我不明白……

        晚上张东回来就发现了我的异样，他误以为是生活的缺失让我烦恼怨恨，

        没敢说什么，只能变着样讨好我。

        日就这样过去，哥连续半个月每天都叫一桌酒席到公司里工作室的人吃

        午餐，所有人都很满意，同事之间其乐。大家都闹闹的时候，我自然是

        不会去当坏人去破坏大家的和谐，慢慢地，表白事件对哥燕产生的隔阂也渐

        渐消散。

        但是我经过这件事之后戒掉了自的习惯，一有就觉到罪恶。

        直到我们夫妻的节日那一天，那个节日是我们的初夜，是我们人生最有意义

        的一天，那一天我们赤相呈，。

        张东了一个黄金书签送给我，上面刻着纳兰容纳的千古绝句：人生若只如

        初见，何事秋风悲画扇。

        一瞬间，我的泪就涌了来，往事一幕幕闪现过脑海，嘴里就不由自主地

        往背诗词。

        等闲变却故人心，却故心人易变。

        骊山语罢清宵半，泪雨霖铃终不怨。

        何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。

        一边背着一边泪如泉涌，把埋在丈夫的任由泪把他的衣服浸。

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        这首诗简直就是为我们写的，寓意十足，这是我们就喜的诗，也是我

        们约定终生的座右铭。

        我们的走到了十字路的时候，张东把它翻来，不但警醒他自己，也

        在警醒着我。

        当天晚上，我们摊牌了，我们把十年来的秘密互相倾诉，我们从最客观的角

        度评价着自己的改变。

        张东默认了他的癖好，我答应会顺从的诉求来满足张东的癖好。

        当晚的仿佛回到了大学时期，张东火力十足的前提是我告诉他，我被

        哥拥抱的受，还要我回想自时候脑幻想的刺激禁忌的，并告诉他。

        只是略微说了几句，他就脑补很多东西，大像铁一样，妻癖和

        残留的独占反复刺激着他无地惩罚着我的羞耻腔

        ，把我到人生第一次

        。

        第二天早晨的战斗依然火力十足再次，搞得床上遍布从我洒来

        的汤汤，只能请假在家让休息的同时也家务。

        激褪去之后我后悔了，不该答应张东去跟人暧昧，冷静之后那罪恶

        像一柄大锤不停地敲击着德理的大钟让我的脑袋嗡嗡响。

        不过我发现了新大陆，我发现我跟丈夫说曾宝贝自的事之后他竟然也很

        奋，大很快就从虫变成狰狞的凶。

        丈夫去安久旷闺曾宝贝，这对我来说没有心里负罪，我不介意丈夫吃

        掉我那饥渴的好闺，丈夫也有觉，曾宝贝也很饥渴，还曾经幻想过张东她

        的。

        而且让丈夫轨的话我就可以站在德制，或许我可以给自己绿帽来

        刺激丈夫雄起……然后免去我被夫压在疯狂而产生的罪恶。那罪

        恶太讨厌了，每次袭来都让我很烦恼，那么多年的德理准则不是说不在乎

        就不在乎的。

        这想法在心里一生就疯狂地生，让我很快就想办法去试探了曾宝贝的

        风，问她是不是常常幻想我的丈夫。

        虽然她表现得很随意，毫不在乎地说幻想的人太多了。反正男人女人都一样，

        都是追求那最后的一哆嗦，用幻想谁都没有罪恶。

        很快她就被我打脸了，我细说家的温，张东温的怀抱和温大

        和房事的验、的验让她的神里突然有了一憧憬的光芒，虽然很快